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Endlich. Nachdem wir gopferteckel so lange gemotzt, gemeckert und unsere ausgeleierten Winterjacken zu Tode tragen mussten ist er da. Der Hochsommer. Das muss gefeiert werden!

Fünf Dinge, die du jetzt tun könntest, um den Sommer endlich loszutreten:

1. Kaufe Samen für Blumen, die du toll findest und streue sie völlig willkürlich an einem Ort aus, an dem du regelmässig vorbeigehst.

2. Mache eine Pediküre. Auch wenn du ein Mann bist. Fussbad, Bimsstein, Nagelpolitur und Fusscreme. Bereit für die Havaianas. Auch wenn das Thermometer heute etwas anderes sagt.

Punkte 3 bis 5? Weiterlesen!

Ich bin einer Fernsehserie verfallen. “Mad Men” rockt: Der Style, der Sound, der Sexappeal der 1960er-Jahre… Warum, Gott, musste ich bloss ein Kind der 70er werden?

Ãœberdimensionale Schulterpolstern, seltsamer XXL-Plastikschmuck, Haarmaschen und klobige Schuhe, die den Namen “High Heels” nicht verdienen: Lady Gaga ist überall. Ich möchte aber nicht so aussehen. Stop the Gagafication!

Beim letzten Schneefall, bei dem die ganze Schweiz durchgehend mit Schnee und Eis zu kämpfen hatte, waren die Zürcher in der Arm- und Beinbruch-Statistik gaaaaaanz weit vorne. Und zwar mit deutlichem Vorsprung. Simmer z’blöd?

Liebes Christkind. Ich war dieses Jahr nicht besonders brav. Denkst du, es würde trotzdem ein klitzekleines Geschenk für mich drin liegen?

Okay, ich oute mich hiermit: Ich bin nicht mehr 19 Jahre alt. Wenn ich noch 19 Jahre alt wäre, würde ich lauter New Yorker-Klamotten tragen, Robert Pattinson verehren und, wie das Mädel heute im 2er-Tram, der alten Frau AUCH keinen Platz machen.

Jeder hat so seine eigene Definition, was “sexy” ist. Aber es gibt nur ganz, ganz wenige, die UGG-Boots sexy finden. Trotzdem beichte ich: Ich habe das Flauschi-Fuss-Fieber!

Es ist ja nicht so, dass es wahnsinnig schwierig wär: Hochblond = alle fünf Wochen zu Mad Marc. Er mag mich ja, und mixt mir das bezaubernde Wasserstöffchen, das mich grad so glücklich macht, auch schaurig gut.

Mit den Gipfeli ist es so eine Sache: Wenn du dir schon die grösste Kalorienbombe-ohne-Nährwert zu dir nehmen willst, dann muss das Ding dafür unglaublich, unbeschreiblich, fast-orgastisch gut sein.