Freunde, es war gruusig. Nein, nicht der Anblick im Spiegel, daran habe ich mich liebevoll gewöhnt. Nein, es war gruusig, all die Leute zu zu sehen, die die Tai Bo-Stunde zur persönlichen Entfaltung nutzen. Es war gruusig, es war spannend, es war krass. Und zwar so sehr, dass ich mir erlaube, eine Fitnesss Gym-Typologie zu wagen. Da chunnt sie:

FITNESS-STUDIO-KUNDEN: DIE FÜNF TYPEN

1. Der Exibitionist

Ja, ich wähle nicht umsonst die männliche Form: Da stand er, gaaaaanz vorne in der Klasse. In knallengen (!), kurzen (!!) Radlerhosen (!!!). Guter Body, Scheiss-eingebildeter Gesichtsausdruck. Da er wohl nie einen Mann finden wird, der ihn nur halb so innig liebt, wie er sich selbst, stählt er seinen Body quasi für den Selbstgebrauch. Chapeau!

2. Die Kampfsau

Anders als der Exibitionist will sich die Kampfsau in erster Linie abreagieren. Gelächelt wird hier nicht, sie will leiden. Und zwar richtig! Komme ihr bitte auf dem Weg zur Dusche nicht in die Quere, die macht dich fertig!

3. Die Extatische

Weisst du noch, wie es früher in der Kanzlei immer so ein paar Trümmlige Ausdruckstänzer gab, die sich hingebungsvoll eigenwillig durch die tanzenden Massen geschängelt haben, in ihrem eigenen Rythmus? Die gehen jetzt ins Gym, im Fall.

4. Die Tüchtige

Sie ist nicht schöner, nicht fitter und auch nicht jünger als du. Aber so korrekt und konzentriert, wie sie die Fitness-Stunde abspuhlt, kannst du sicher sein, dass sie ihre Steuererklärung schon ausgefüllt hat, «Happy Day” auf SF2 liebt und niemals, niemals Schwarzfahren würde.

5. Die Unterqualifizierte

Sie steht immer ganz, ganz hinten im Raum – möglichst noch hinter einer Säule, damit sie der Instruktor nicht sieht. Tut so, als würde sie richtig mitmachen, tanzt aber immer drei Takte hinterher und bleibt bei den Sit-Ups schön liegen. Ehm, ja, das bin ich.

Aber ich bleibe dran. Und «Zumba»-e mir das verdammte Soda Bread wieder vom Arsch. Drückt mir die Daumen, und ich melde mich wieder! In der Zwischenzeit, echli Gruusigs:

Wir rocken 2012 mit dicken Hüften, herzigem Bäuchlein und einem Rezept für die wohl grossartigste Erfindung, seit es Süssigkeiten gibt: Champagner-Cupcakes. Das sind sie:

und hier kannst du das Rezept dazu downloaden und ausdrucken. Verdammte, hosensprengende Scheisse, sehen die super aus. Und dir, mein kleines Dickerchen? Dir wünsche ich ein fettes neues Jahr!

Er hat mir nämlich ein «Slanket» geschenkt. Vom Home-Shopping-Channel:

Yep. Das ist eine Decke mit Ärmeln. Aus 100% Polyester-Fleece, eigentlich ganz kuschelig. Und eigentlich auch ganz herzig gemeint, da ich abends so auf dem Sofa vor dem TV (sorry, wenn ich jetzt eure Träume zerstöre , aber ich bin nicht JEDEN ABEND AN EINER PARTY) immer so wahnsinnig friere. Immerhin hat er sich etwas dabei überlegt, auch wenn die Werbung auf Hot TV gaaaanz schlimm ist. Oder gerade deswegen.

Aber zurück zum Slanket: Das lag eben unterm Christbaum. Ich packte es aus, und er konnte ja wirklich nicht wissen, dass das Ding vor lauter Polyester-Fäden derart statisch geladen ist, dass es förmlich Funken sprüht, wenn man es anfasst. Als ich lachend gefragt habe (und jetzt chunnts, Kinder), wo denn mein «richtiges» Geschenk sei, wurde es still. Und peinlich.

Und mein Spätzli konnte ja wirklich nicht wissen, dass SEINE MUTTER am nächsten Tag bei der Familienweihnacht die genau gleiche tolle Idee hatte und mir gleich

NOMAL

EIN

SLANKET

GESCHENKT

HAT.

«Du bisch doch so en Gfröörli!» strahlte sie. Und ich – nach drei Gläsern Prosecco nicht mehr fähig, nett zu sein, meinte doch tatsächlich: «Weisch, ich han scho eine». Auch die nächsten zwei Gläser Prosecco wärmten mich, ähnlich, wie es ein Slanket getan hätte. Wenn ich sie jemals benutzt hätte. Aber die Moral der Geschichte ist:

Sei nicht undankbar, wenn du ein Scheiss-Geschenk kriegst. Du kannst es ihnen immer noch im nächsten Jahr heimzahlen. Und da er diesen Blog nicht liest, kann ich es euch gleich noch einmal verraten: Er kriegt Nylon-Unterhosen. Die werfen ganz toll Funken!

ZEHN GRÜNDE, DEN NOVEMBER ZU LIEBEN

1. Raclette. Endlich ohne schlechtes Gewissen, und nicht im Bikini auf dem Balkon.

2. Baggy Pants. Auch, um die Raclette-Sessions zu kaschieren.

3. Rääbeliechtliumzüge. Ich wette bares Geld, dass auch du so einen kleinen Kloss im Hals hast, wenn du die Chindsgigärtner deines Quartiers mit ihren Räben siehst. Wenn nicht, bist du ein Psycho. Oder ein Pyroman in Therapie.

4. George Clooney. Auch hat in seinem seidig betuchten Hollywood-Star-Bett kalt im November.

5. Einrichtungs- und Designmessen wie «neue räume 11» oder Blickfang. Zum Träumen, oder die brav beiseite gelegten Steuern zu verchlöpfen.

6. Marroni. Nuff’ said.

7. Daunenjacken-Crazy-Birds spielen. Das geht so: Unterwegs mental auf alle Moncler- und sonstige bunte Daunenjacken-tragenden Fashion Victims zielen, und sich für besonders dicke Exemplare Bonuspunkte geben.

8. Kinostart von «The Twilight Saga: Breaking Dawn, Part One». War nur ein Scherz, wollte nur wissen, ob du noch aufpasst.

9. Keine verschwitzten, stinkigen Pendler mehr im Feierabendtram. Weisch no, Juni?

10. Weihnachtsguetzli. Ja, Mann. JA!

Siehst du? So füdlig ist der November gar nicht. Mit einer neuen Frisur wird er im Fall noch viel verreckter!

Diesmal nicht kuschelig zu Zweit, sondern Shopping- und Ausgehfreudig zu fünft. Alles Girls. Alles klar.

Fünf Gründe, Berlin zu lieben:

1. DAS ESSEN. Grundsätzlich ist alles Bio, alles selbst-auf-dem-eigenen-Balkon-mit-echtem-Grosstadtschmutz-gezogen und ungeheuer lecker. Ein Abendessen für mehr als 15 Euro gilt als völlig überteuert, was wir bei unserem Dinner im Szene-Lokal Borchardt durchaus bestätigen konnten, dafür gabs Schauspielerin Andrea Sawatzki und Ehemann, Tatort-Kommissar Christian Berkel, quasi gratis zum Wienerschnitzel.

2. DIE VELO-WEGE. Unbedingt Fahrräder mieten, denn entspannter kann man in keiner Stadt velofahren! Breite Velostreifen, extrem relaxte Autofahrer, die niemals eine Blondine auf dem Velo anhupen würden, und erstaunlich wenig Verkehr.

3. DAS ESSEN. Seht mal, was man im wunderschönen Kafi Anna Blume bekommt, wenn man ein Croissant bestellt:

Ohne Scheiss. Und das für etwa 4 Euro!

4. DIE CLUBS. Okay, wir sind da ein bisschen umhergeirrt um zwei Uhr morgens. Aber zum Chillen perfekt geeignet ist das Week End am Alexanderplatz, z’oberscht auf einem Hochhaus. Jazzanova-Grooves vom Feinsten!

5. DAS SHOPPEN. Extreme coolness, gepaart mit Label-Angst und reduziertem Chic à la COS (den es gleich zweifach gibt in Berlin) machen den Berliner Style aus. Messy Dutt binden, bei «Made in Berlin» das perfekte Vintage-Outfit abholen und danach die Füsse hochlagern gehen.

1. Sie begrüssen jeden, der nicht fliessend Französisch spricht, mit einem abschätzigen “Cän ei elp yuuu?”

Okay, dafür entschuldigen sie sich auch tausendfach, dass sie dich in Englisch angesprochen haben.

2. Sie schenken jeder Frau, die nicht chic-und-schwarz trägt, keinerlei Beachtung.

Frau merke sich: Kunterbunt anziehen und total ungestört an der Seine picknicken.

3. Pariser essen Schnecken einfach so zum Zmittag.

Aber die Sauce. DIE SAUCE!

4. Die Metro riecht immer noch nach verbrannten Fingernägeln.

Dafür machen die Einheimischen auch Touris mit Koffern platz.

5. Sie verehren Johnny Halliday.

Und haben dafür den exquisiten Vincent Cassel hervorgebracht…

Ihr seht also. Man darf Paris auch lieben. Steffi’s Paris-Tipps im Schnellüberblick: Hotel les Jardins de la Villa zum Schlafen, Merci zum Shoppen und Chez Janou zum Essen. Et voilà!

Sprich: 32 Grad Ende August sind irgendwie Scheisse.

Aber trotzdem finden wir etwas, das an diesem fiesen Spätsommer eben doch noch cool ist: Gewitter. Crazy, laute, wilde Gewitter. Manchmal mit Regen, aber meist ohne. Eine spektakuläre Lightshow, die totaaaal bedrohlich tönt, aber – vom Wohnzimmerfenster aus und möglichst während romantisch-sportiven Einlagen zwischen den Laken beobachtet – mehr Spass machen als der Saisonauftakt von «Grey’s Anatomy» und «Die stärksten Bagger der Welt» ZUSAMMEN.

Hier, für Fans, ein wundererbarer Film eines Sommergewitters. Einfach so. Und gern gscheh!

Für den koWasmmenden Event von Artist in Wonderland im Seefeld Razzia am 12. Mai 2011 möchten wir dich herzlich einladen.
Drei nationale Designer (Asandri, Mia Nimh, Mirca Maffi) präsentieren ihre aktuelle Frühlings/Sommer Kollektion. Weiter wird die Jungfotografin Lucy Marthaler den Gästen ihre Kunstwerke in einer etwas anderen Art präsentieren.
Hairstyling by mad fifty/fifty the mad Newcomer Team

LIEBE GRÜSSE AUS DEM WONDERLAND

Die Radio 24 FridayNite ist bereit. Bist du es auch? Party all night long am 20. Mai Die nächste Ausgabe der Radio 24 FridayNite ist im Kaufleuten Zürich im Festsaal und Hof. Für den speziellen Abend hängt die Decke des Kaufleuten mit Disco Kugeln voll. Denn zu feiern gibt es einiges.

Die neue Crew, der frische Mix. Erstmals begrüssen die erfolgreichen Disco- und Dancemusic-DJs Adrinardi & Vitamin S das Partypublikum von Radio 24. Neben den zwei Jungs wird der Disco Floor abgerundet mit Jubaira Bachmann, die den „Hot-Faktor“ auf 124 von möglichen 100 bringt.

Auf dem Housefloor wirken die DJs Rolf Imhof, Kurtis und Knox. Special Guest an der ersten FridayNite mit neuer Crew ist Zazou Mall. Wer Lust hat, wird vom MAD- Hairstyling- Team an der Haarambulanz gleich an der Party zur Disco Queen oder zum Disco König gestylt.

Im März durfte Sereina Keller von unserem Team den gewonnenen Gutschein über Fr. 300.- für einen Flug von Swiss in Empfang nehmen.

Unsere Kundenumfrage war ein riesen Erfolg, wir danken allen die mitgemacht haben.