Topmodel Eva Padberg zur BUNTE.

Freunde, es war gruusig. Nein, nicht der Anblick im Spiegel, daran habe ich mich liebevoll gewöhnt. Nein, es war gruusig, all die Leute zu zu sehen, die die Tai Bo-Stunde zur persönlichen Entfaltung nutzen. Es war gruusig, es war spannend, es war krass. Und zwar so sehr, dass ich mir erlaube, eine Fitnesss Gym-Typologie zu wagen. Da chunnt sie:

FITNESS-STUDIO-KUNDEN: DIE FÜNF TYPEN

1. Der Exibitionist

Ja, ich wähle nicht umsonst die männliche Form: Da stand er, gaaaaanz vorne in der Klasse. In knallengen (!), kurzen (!!) Radlerhosen (!!!). Guter Body, Scheiss-eingebildeter Gesichtsausdruck. Da er wohl nie einen Mann finden wird, der ihn nur halb so innig liebt, wie er sich selbst, stählt er seinen Body quasi für den Selbstgebrauch. Chapeau!

2. Die Kampfsau

Anders als der Exibitionist will sich die Kampfsau in erster Linie abreagieren. Gelächelt wird hier nicht, sie will leiden. Und zwar richtig! Komme ihr bitte auf dem Weg zur Dusche nicht in die Quere, die macht dich fertig!

3. Die Extatische

Weisst du noch, wie es früher in der Kanzlei immer so ein paar Trümmlige Ausdruckstänzer gab, die sich hingebungsvoll eigenwillig durch die tanzenden Massen geschängelt haben, in ihrem eigenen Rythmus? Die gehen jetzt ins Gym, im Fall.

4. Die Tüchtige

Sie ist nicht schöner, nicht fitter und auch nicht jünger als du. Aber so korrekt und konzentriert, wie sie die Fitness-Stunde abspuhlt, kannst du sicher sein, dass sie ihre Steuererklärung schon ausgefüllt hat, «Happy Day” auf SF2 liebt und niemals, niemals Schwarzfahren würde.

5. Die Unterqualifizierte

Sie steht immer ganz, ganz hinten im Raum – möglichst noch hinter einer Säule, damit sie der Instruktor nicht sieht. Tut so, als würde sie richtig mitmachen, tanzt aber immer drei Takte hinterher und bleibt bei den Sit-Ups schön liegen. Ehm, ja, das bin ich.

Aber ich bleibe dran. Und «Zumba»-e mir das verdammte Soda Bread wieder vom Arsch. Drückt mir die Daumen, und ich melde mich wieder! In der Zwischenzeit, echli Gruusigs:

Nutzen Sie jetzt diese einmalige Chance auf vergünstigten Style und ein witziges Erlebnis zu zweit! Wir freuen uns auf Sie! Wenn Sie bis Ende Januar 2012 buchen, schenken wir Ihnen noch einen unserer Style-Snacks (s. Angebot) dazu.

Wir rocken 2012 mit dicken Hüften, herzigem Bäuchlein und einem Rezept für die wohl grossartigste Erfindung, seit es Süssigkeiten gibt: Champagner-Cupcakes. Das sind sie:

und hier kannst du das Rezept dazu downloaden und ausdrucken. Verdammte, hosensprengende Scheisse, sehen die super aus. Und dir, mein kleines Dickerchen? Dir wünsche ich ein fettes neues Jahr!

Er hat mir nämlich ein «Slanket» geschenkt. Vom Home-Shopping-Channel:

Yep. Das ist eine Decke mit Ärmeln. Aus 100% Polyester-Fleece, eigentlich ganz kuschelig. Und eigentlich auch ganz herzig gemeint, da ich abends so auf dem Sofa vor dem TV (sorry, wenn ich jetzt eure Träume zerstöre , aber ich bin nicht JEDEN ABEND AN EINER PARTY) immer so wahnsinnig friere. Immerhin hat er sich etwas dabei überlegt, auch wenn die Werbung auf Hot TV gaaaanz schlimm ist. Oder gerade deswegen.

Aber zurück zum Slanket: Das lag eben unterm Christbaum. Ich packte es aus, und er konnte ja wirklich nicht wissen, dass das Ding vor lauter Polyester-Fäden derart statisch geladen ist, dass es förmlich Funken sprüht, wenn man es anfasst. Als ich lachend gefragt habe (und jetzt chunnts, Kinder), wo denn mein «richtiges» Geschenk sei, wurde es still. Und peinlich.

Und mein Spätzli konnte ja wirklich nicht wissen, dass SEINE MUTTER am nächsten Tag bei der Familienweihnacht die genau gleiche tolle Idee hatte und mir gleich

NOMAL

EIN

SLANKET

GESCHENKT

HAT.

«Du bisch doch so en Gfröörli!» strahlte sie. Und ich – nach drei Gläsern Prosecco nicht mehr fähig, nett zu sein, meinte doch tatsächlich: «Weisch, ich han scho eine». Auch die nächsten zwei Gläser Prosecco wärmten mich, ähnlich, wie es ein Slanket getan hätte. Wenn ich sie jemals benutzt hätte. Aber die Moral der Geschichte ist:

Sei nicht undankbar, wenn du ein Scheiss-Geschenk kriegst. Du kannst es ihnen immer noch im nächsten Jahr heimzahlen. Und da er diesen Blog nicht liest, kann ich es euch gleich noch einmal verraten: Er kriegt Nylon-Unterhosen. Die werfen ganz toll Funken!

9.12.11 ab 17.30 uhr im mad Inioma, Preyergasse 20, 8001 Zürich

Link zum Facebook Event

http://www.andregrueter.com/

Kostüme ist das Bemühen, jungen Designern aus der ganzen Welt in Zürich zu zeigen. Nach der ersten Show im November 2009 und der zweite im April 2010. Der Erfolg dieser Shows macht Kostüme zu einem der wichtigsten Fashion-Shows für junge nationale und internationale Talente in der Schweiz. Kostüme wurde von Lisa Mettier und Jonas Hegi im Spätsommer 2009 gegründet kurz danach trat Evangelos unserem Team bei. Dieses Jahr wird mad Hairstyling zum ersten mal für  Haar und Make-up zuständig sein.

Mehr Infos auf : http://kostume.ch/

Tickets sind in den Mad Salons erhältlich!