hairstyling

Sieht Kacke aus, mit den drei “s”, nicht wahr? Fast dasselbe dachte ich mir beim Anblick im Spiegel über die drei Weihnachts-Kilos.

Ja, ich meine das wörtlich. Niemand erwähnt hier Fitness-Studio, BMI, Low-Fat, No Carb oder Jeansgrösse 25. Nein, hier geht’s zum Rezept für Champagner-Cupcakes!

Letztes Jahr habe ich von meinem Herzallerliebsten ein Weihnachtsgeschenk bekommen, das ich gerne vergessen möchte. Aber zuerst müsst ihr alle mit mir leiden. Ärmel hoch und rein!

Sorry, aber der November ist wie das Arschloch-Stiefkind der Monate. Aber er ist nicht nur Scheisse. Den Beweis gibt’s hier. Würkli. Klick’ druff!

OMG, dieses Jetsetter-Leben als Mad-Bloggerin! Nach Paris, mit dem verhaltenen Eiffelturmspässchen, ging es jetzt direkt in die wohl coolste Hauptstadt Europas: BERLIN

Es gäbe weiss Gott genug Gründe, die Pariser zu hassen. Und damit sind die Bewohner von Paris gemeint, nicht die Verhütungsmittel. Zum Beispiel:
1. Sie begrüssen jeden, der nicht fliessend Französisch spricht, mit einem abschätzigen “Cän ei elp yuuu?”
Okay, dafür entschuldigen sie sich auch tausendfach, dass sie dich in Englisch angesprochen haben.
2. Sie schenken jeder Frau, [...]

Okay, es wäre schon etwas deplatziert, loszumeckern. Jetzt, wo der Sommer nach seinem kompletten Versagen ja doch noch schnell zurückgekehrt ist. Aber…

Bei Pfingstrosen ist es so wie bei Frauen. Wer hübsch ist, darf echli stinkig sein.

Dem Erwin von der Buchhaltung endlich mal die Meinung sagen? Der 10-Punkte-Plan hilft!

Jedes Jahr dasselbe. Schuhe kaufen oder hässliche Plastik-Bohrmaschinen-Sets für Göttibuben? Shoppingtechnisch gibt es nichts, das mehr nervt, als November.