hairstyling

Bei Pfingstrosen ist es so wie bei Frauen. Wer hübsch ist, darf echli stinkig sein.

Dem Erwin von der Buchhaltung endlich mal die Meinung sagen? Der 10-Punkte-Plan hilft!

Jedes Jahr dasselbe. Schuhe kaufen oder hässliche Plastik-Bohrmaschinen-Sets für Göttibuben? Shoppingtechnisch gibt es nichts, das mehr nervt, als November.

New York, New York. City of dreams. Und… City of cupcakes, die dir die Stockzähne einfrieren. Ich glaube, ich bin verliebt.

Ui nei. Ü30. Montag Abend im Kaufleuten. Die Ausdruckstänzer geben alles. Denn um 24 Uhr müssen sie ins Bett.

Heute wirds echli gruusig. Aber nicht so, wie du denkst: Die neuste Version von Online-Lüstern ist der Wohn-Blog!

Endlich. Nachdem wir gopferteckel so lange gemotzt, gemeckert und unsere ausgeleierten Winterjacken zu Tode tragen mussten ist er da. Der Hochsommer. Das muss gefeiert werden!

Fünf Dinge, die du jetzt tun könntest, um den Sommer endlich loszutreten:

1. Kaufe Samen für Blumen, die du toll findest und streue sie völlig willkürlich an einem Ort aus, an dem du regelmässig vorbeigehst.

2. Mache eine Pediküre. Auch wenn du ein Mann bist. Fussbad, Bimsstein, Nagelpolitur und Fusscreme. Bereit für die Havaianas. Auch wenn das Thermometer heute etwas anderes sagt.

Punkte 3 bis 5? Weiterlesen!

Ich bin einer Fernsehserie verfallen. “Mad Men” rockt: Der Style, der Sound, der Sexappeal der 1960er-Jahre… Warum, Gott, musste ich bloss ein Kind der 70er werden?

Ãœberdimensionale Schulterpolstern, seltsamer XXL-Plastikschmuck, Haarmaschen und klobige Schuhe, die den Namen “High Heels” nicht verdienen: Lady Gaga ist überall. Ich möchte aber nicht so aussehen. Stop the Gagafication!